Spruch der Woche
Seit einer Stunde werden nur blöde Witze gemacht.
Marc: War das immer so als ich nicht da war?
Murks: Nee, eigentlich nicht. Aber jetzt bist Du da, sagst zwar nicht viel, aber ziehst das Niveau tierisch runter.
SL: Wie lange wollt ihr noch spielen?
Bewußtloser Tobi: Ich will eigentlich nicht mehr lange machen.
Murks: Du machst es eh nimmer lang.
Circe: Wenn ich den Typen Ärger mahe, dann richtig. Ich bin schließlich Circe.
Murks SL: Ich mach das mit Lilly anders. Hab mit einem W6 gewürfelt und hab eine Acht.
Circe: Ich kann 600kg levitieren.
Pace: Levitier doch zur nächsten Tankstelle und komm mit einem Tanklastzug zurück.
Circe: Hmmm, der ist aber zu schwer dann.
Alle zusammen (schreiend): Du sollst ihn ja auch fahren und nicht levitieren.
Team in Kalifornien -- im Truck.
Faceman rückt auf den Fahrersitz und lässt die Kupplung schnalzen (Auto auf Stufe 0).
Moby's Dick: Weg vom Fahrersitz oder ich leg Dich um!
Faceman: Ey, ich hab das mit dem Fahren mal bei Pace gesehen -- sah nicht so schwierig aus.
Moby's Dick: ... Moment mal... ein MÄDCHEN im Tank? Das könnte doch Pace sein!?
Mantikor läuft dem Truck hinterher.
Moby's Dick (Troll Trucker): Ey, soll ich rechts ranfahren, damit sie überholen können?
SL: Sag ma, Face, wo bist du jetzt, vorne bei Moby?
VorteX: Da passt du doch gar nicht mehr hin!
Moby's Dick: Also so FETT ist mein Arsch auch nicht!!
Pace zu Pendragon: Magische Kenntnisse sind nicht wie ein Tripper: Nur weil du mal in Circe dringesteckt bist, heißt das noch lange nicht, dass du dich jetzt mit Magie auskennst.
Pendragon malt Runen auf Pace's Kamikazedrohne.
Pace: Nimm deine dreckigen Pfoten von meiner Drohne du scheiß Graffitti-Nigger!
Pace: Jehova schreibt man mit einem PI!
Pace im Kapitänsmodus, weil er ums Verrecken nicht in die Drohne will.
VorteX: Wie sehen denn die Ziele aus?
SL: Rote blinkende Punkte. Kapitänsmodus halt. Das ist Kinder-Riggen...
Pace (total verärgert und wütend): Okay, jetzt hast du mich. Ich geh in die Drohne rein!
V/X zu Flip-Flop: Erst Scheiße würfeln, dann Scheiße reden!
Pendragon zu Pace: Du kannst dich mal nützlich machen und meine Schulter mit Erfrischungstüchern sauber machen.
V/X: Ich will Kickboxen.
SL: Hast Du Smartgun?
V/X: Hä? -- Ja!
SL: Bringt dir aber nix.
Team in der Renraku Arcology, findet einen Lastenaufzug.
Face zu Flip-Flop: Kannst Du das Ding fahren?
Im ersten Stock angekommen, wollen sich die zwei Soldaten nicht mit dem Team weiter nach oben vorkämpfen.
VorteX: Also ihr desertiert doch nicht, sondern seid jetzt beim Spezialkommando alphabetagammadelta oder alphabetadeltagamma? Ach Scheisse, wie heisst das nochmal gleich?
Pendragon überlegt, wie er aus dem Holo-Garten rauskommt: Die Wände sind doch aus Papier?
Flip-Flop: Wir sind in Hong Kong. Das ist CHINA!
Pendragon: Oh, Scheisse, nicht Japan.
Pendragon: Ich will mich jetzt am Giebel der Überdachung des Kreuzgangs nach oben schwingen.
Flip-Flop: Scheisse, nur dass das alles Illusion ist. Da ist schon längst die Decke.
Pendragon (nachdem Face gerade entwaffnet wurde und seine Zielperson verloren hat): So'n Elf unterscheidet sich von einer Zielperson nur durch die Einschüsse Brustaufwärts.
Face: Blaue Cyberaugen? Sind die auch in Hong Kong?
Pendragon: Ist'n freies Land, oder?
Pace bekommt von einem kleinen Chinesen die Fresse voll
Pendragon: Todeswatschen!
Face (zu Mönch): Das könnte gefährlich werden.
Mönch: Ach wirklich?
Face: Ja, er soll's lieber von mir erfahren als...
Pendragon: ... aus den Nachrichten?
SL: Du kommst in einen schönen Garten, kleine Pagode - und drinnen ist Krieg.
Face zu SL: Okay, ich will so'n Tranq-Patch
Pendragon: Du willst also 'nem Typen, der gerade ein Psychotrauma hinter sich hat gleich wieder so eine verpassen
Face: Also, ich dachte sowas macht nix aus...
Pendragon beim Schieber Han-Cho, will nen Flammenwerfer oder LMG, hat Flip-Flop am Telefon: Das sollte doch aufzutreiben sein, vielleicht aus dem zweiten Weltkrieg?
Flip-Flop: Hey, das ist über 100 Jahre altes Zeug.
Pendragon: Das ist doch ganz einfache Technik, sowas geht nicht kaputt.
Pace: Musketen sind auch "ganz einfache Technik".
Flip-Flop besorgt Drohnen für Pace: Motorraddrohnen gibt's nicht.
Pendragon: Höchstens mit Stützrädern.
Pace und Face bleiben im Versteck.
Face: Pace, mach mal nen Plan, wie wir ins Zielgebäude kommen.
Pace (nimmt Plan und deutet mit Stift auf verschiedene Stellen): Bumm, bumm, bumm, bumm, bumm...
Face (zum Plan/Ziel ist im 1. Stock): Wir könnten uns dann abseilen...
Gespräch über V/X-Krankenschwester-Connection "Dixie"-Schnecke.
Flip-Flop: Aha, die hat dir damals doch Essenz eingeblasen...
Face: Ich bin Geheimagent!
Pace: Und wenn du den geheimen Plan verrätst, müsstest du die Person natürlich töten. Naja, müsstest es versuchen... was du natürlich nicht schaffen würdest...
VorteX: Also, wenn du eine "gut-gehende" Frau bist, dann brauchst du 2 bis 5 OB's pro Tag.
VorteX überlegt, wo er die 3 kg C12 verstecken soll.
Murks: Du könntest sie in der Decke verstecken, direkt neben die Lampen und mit dem Lichtschalter kurzschließen.
Moby's Dick: Lieber nicht, sonst
löst das noch einer von uns aus. (Deutet hinter Face's Rücken
auf ihn.)
Runnerteam im Taxi nachdem V/X das
Gebäude gesprengt hat
V/X: Mann, wenn sich der Taxifahrer
auch nur umdreht...
Gruppe: ...dann fährt halt
Pace
Wenig später (V/X sucht SamstagNacht einen
Autohändler)
V/X: hat er sich jetzt etwa
umgedreht?!
Pace am Telefon mit FlipFlop:
Pace:
...weiß nicht ob ich vorbeikommen soll, du weißt das mein
Arsch im
Moment verdammt heiß ist!
Circe: aha,
dein Arsch ist also heiß?
Moby bei dem halunkigen
Hr. Krüger von SREC. Krüger macht ein Angebot...
Moby:
also das klingt wirklich fair - aber mein Auftraggeber wird dazu
wohl
nur GRENAAADE oder sowas sagen
wenig später
Moby zu Hr. Krüger: wir werden auseinander gehen als
Freunde,
ich werde meinen Sohn nach Ihnen benennen, Anton!
V/X
mäht mit G3 einen Dragon Hunter um
Moby (singend): 4
kleine DragonHunter machen ein Geschrei, kommt der Vortex
um die
Ecke, da warens nur noch drei!
SL: na dann würfelt
mal ob sich einer noch an die Aktion erinnern kann
Face:
17!
SL: okay, drrrrrrt, drrrrrrt, drrrrrrt! Du kannst
dich ganz genau erinnern:
du warst nicht dabei!
Teemu: Ihr Rastullah-Gläubigen, seid ihr beschnitten?
Beni: Ja, klar.
Teemu: Ist das nicht ein bisschen kalt untenrum?
Teemu (auf dem Fest): Haben die Thorwaler Spezialitäten?
Beni: Roher Ochsenhoden?
Thornwulf: Was zauberst du jetzt?
Aaron: Horribus Schreckenspein.
Thornwulf: Klingt ja malerisch.
Beni (beobachtet ein Mädchen beim Taschendiebstahl auf dem Markt): Du musst das mehr aus dem Handgelenk machen.
Mädchen rennt weg.
Valentino: Siehst Du, so wirkst Du auf Frauen, wenn Du Sie nicht bezahlt hast.
Thornwulf (zu Valentino): Euer Hochwohlgeboren...
Beni (unterbricht ihn): Nein, nein, nur Wohlgeboren. Hochwohlgeboren müsstest Du zu ihm sagen, wenn sein Vater nicht das Küchenmädchen gefickt hätte.
Pace: Hermetiker, die zaubern wie Weiber.
Pace: Mach mal Körpermaske auf die 3 Schlampen: Gesicht, Titten und Arsch von Circe.
VorteX: Ich bin nur von Idioten umgeben. ich habe noch nie mit solchen Blödmännern zusammengearbeitet. Das sind keine Runner, das ist ein Kindergarten.
SL: Hast du eigentlich noch deine Blechkrone auf? Da siehst du auch ganz schön bescheuert aus.
VorteX: Ich seh zwar bescheuert aus, aber ich verhalte mich wenigstens nicht so.
VorteX: Dixie hat mich überredet so einen Tanzkurs mit ihr zu machen. So für Standardtänze.
Pace: Kuschelrunner!
Moby's Dick: Jetzt werden alle schwul und Pace zeiht sich ein Tütü an und nimmt Ballettstunden.
SL: Also, in Alaska haben sie Manalinien gefunden...
VorteX: Ah, neeeeee! Magie. Kalt. Schick uns ja nicht auf so einen Run!
Tussi: Willst du auf 'nen Kaffee mitkommen?
Pace: Kaffee? Ich dachte danach raucht man...
SL: Die Tussi liegt halb zerfetzt vor euch.
Moby's Dick: Kann man der noch helfen?
VorteX: Lass die Sau liegen, die hat's nicht mal geschafft meine Waffen aus dem Flugzeug zu holen, bevor es in die Luft geflogen ist.
Daniel: Cyberarm passt in Kinderdarm.
Waffenhändler: Wollt ihr was trinken? Selbstgebrannter? Hehe.
Moby's Dick: Nein, Danke. Ich muss noch was sehen.
Auf der Suche nach einem indischen Waffenschieber findet das Team einen Blutfleck...
Cut Fin: Ich probier' mal...
Simon: Kannst du schmecken, ob das von einem Inder ist?
SL: Schmeckt das dann nach Curry?
Simon fragt während der Beinarbeit ständig nach einem Inder.
Cut Fin: Sag' mal, hast du eine Inderphobie? Inderwahnsinn?
VorteX: Der Typ, der dich geheilt hat weiß zuviel. Den musst du umlegen.
Cut Fin: Nein, das kann ich nicht. Dem schulde ich was.
VorteX: Ja, gerade deswegen müssen wir ihn umlegen, dann schuldest du ihm nix mehr.
Team überlegt wie man auf die Yacht kommt.
VorteX: Wir könnten uns ja Krokodilfelle aufsetzen...
Faceman bekommt Panik als ein Gorgon sie umkreist und fängt an zu zappeln.
VorteX: Ich muss Faceman jetzt in's Bein schiessen, oder?
SL: Selbst schuld. Man hält seinen Pimmel nicht in den Mississippi.
VorteX zielt seit drei Runden auf ein Schnellboot, aber kein Ziel kommt in Sicht.
VorteX: Dann schiess ich halt ein Loch ins Boot, wenn da keiner den Kopf rausstreckt.
SL: sooooo, kommt raus der Typ...
VorteX (würfelt und betrachtet seinen Wurf): Hmmmmm, gar nicht mal so gut, ähhhhh, wogegen würfel ich eigentlich?
Pace: Tür auf.
SL: Es ist abgeschlossen.
Pace: Ey....Tür auf.
SL: Okay, ist offen.
VorteX schiesst blind auf das Schnellboot, da kein Ziel sichtbar ist.
Flip-Flop: Also, ein echter Scharfschütze würde das nicht tun.
VorteX: Aber ich bin verzweifelt.
Faceman: Wie wirkt sich die Explosion eigentlich auf meine...
VorteX: ...Unterhose aus?
Flip-Flop bricht im Feuergefecht zusammen ohne einen einzigen Schuss abzugeben.
Flip-Flop: Hey, Flip-Flop war jetzt seit mindestens 16 Tagen nicht mehr tot!
Flip-Flop mit T-Schaden beim Straßenschamanen: Ab und zu bin ich doch froh, wenn Circe dabei ist.
SL teilt einen Plan einer Yacht aus, in der die einzelnen Kabinen durchnummeriert sind.
Pace: Sieht aus wie die Hüpfspiele von den Mädchen im Kindergarten. Ich kann mich zwar nicht an viel erinnern, aber daran schon.
Flip-Flop: Hast du etwa im Kindergarten nur mit Mädchen gespielt? Und dir vielleicht danach auch noch Zöpfe geflochten?
SL:...dieser Raum wird für exklusive Treffen benutzt.
Flip-Flop: Was sind eigentlich explosive Treffen?
SL: EXKLUSIV! Explosive Treffen sind eher was für euch.
VorteX, Simon und Flip-Flop überlegen den Kapitän der Yacht als Geisel zu nehmen.
Pace: Den Captain bedrohen funktioniert bei mir nicht, die sterben mir alle weg.
Pace: Also, du willst das Schiff sprengen?
Flip-Flop: NEIN! Nur wenn sie uns bemerken.
Pace: Du willst also das Schiff sprengen.
Daniel:
Mein Trollpottwalschamane heisst Ahab, oder Moby's Dick, was euch
lieber ist.
Regauer & Marcus (singend): An der Nordseeküste... *klapp, klapp, klapp*
Spieler: Was ist denn eigentlich ein "Moby's Dick"?
Moby's Dick: Das ist ein großes, weißes Ding...
Marcus (SL): Also, stell dir vor, du siehst einen 40-jährigen Mann, äääääh, mehr siehst du nicht, das Bild ist scheisse.
Tengu telefoniert mit dem Schieber: Ich bin auf der Suche nach aufstrebenden jungen Talenten.
Schieber: Irgendwas spezielles?
Moby's Dick: Einen Trollpottwalschamanen.
Tengu schickt Rocket eine SMS: Lukrativer Job -stop- komm allein und unbewaffnet -stop-
Moby's Dick: ... sag deiner Mutti nicht, wohin du gehst -stop-
Rocket: In meinem Auto wird nicht gegessen und nicht geblutet!
Frontloader: Mein Name ist Frontloader.
Tengu: War dein Bruder Hinterlader, oder was?
Moby's Dick: Ich geh auf's Klo und beschwör 'nen Geist.
Marcus (SL) mit großen Augen und tiefer Stimme: Den Klogeist? GIB MIR DEIN PIPI! GIB MIR DEIN PIPI!
Thorsten: Marco Dimilo hat mein Auto zerstört!
Daniel: Ja, einer seiner Männer ist auf die Motorhaube gesprungen und hat reingeschossen...
Regauer: ... mit dreckigen Schuhen!
Tycoon zu Stahl: Ich bin wieder hier,
in meinem Revier,
war nie wirklich weg...
Stahl: hab mich im Bambus versteckt!
SL (zu Tycoon und Mako - Adept und Waffenexperte): Von euch weiß man nicht so recht, für was ihr gut seid.
Mako (zeigt auf den Decker): Warum er? Ich habe schon mehr Leute abgeknallt als du im Internet Pizzas bestellt hast.
SL: Ihr seht einen Baum mit lauter Affen.
Stahl (Blick auf Tycoon): Wie daheim.
Folgender Auftrag: Objekt aus Haus bergen oder Beweis, dass es zerstört ist liefern.
VorteX: Na, wir könnten ja auch einfach das komplette Haus zerstören (5kg C12) und ein Foto davon machen.
Flip-Flop: Wer weiß, ob so 'ne Black Box sowas nicht auch überleben könnte?
VorteX: Na, dann kaufen wir eben das zerstörte Grundstück und engagieren eine Abrissfirma, um sicher zu gehen.
Flip-Flop & Pace: Oh, Mann du Kuschelrunner!
VorteX: Also wieder rein und schießen, oder?
Team: Okay, wir gehen rein!
VorteX: Ich geh da nicht reeeeeein! (vergleiche 9-jährige Schwester zu 13-jährigem Bruder, der sie in den Kleiderschrank sperren will)
Flip-Flop: VorteX, schieß auf den Eingang!
SL: Also, ihr geht rein - VorteX, schießt du jetzt auf den Eingang?
VorteX: Wenn der Zwerg befiehlt...
VorteX: Wir gehen da jetzt rauf und sagen ganz laut: "Auch Trolle haben Zwergenrechte!"
Der ängstliche VorteX geht nach erfolgreichen Treffern von Pace wider willen zwei Schritte vor und schießt auf einen angeschlagenen Ork und trifft.
VorteX (Stimme männlich tief): So, VorteX hat jetzt vollendet, was Pace nicht...
Flip-Flop: Ich ziele mit der Narcoject auf Pace!
SL: Also, Flip-Flop zielt auf Pace!
Flip-Flop: Nee, das mach ich natürlich nicht, das hab ich nur so gesagt.
SL: Die Ork/Troll Gang heißt "Rusted Stilettos".
Flip-Flop: Hmm, sind mit "Stilettos" jetzt die Schuhe oder Messer gemeint?
Simon: Die Schuhe, darum sind Trolle auch so besonders groß!
In
Seattle herrscht totales Chaos wegen eines Stromausfalles.
Straßenschlachten, Plünderungen, Mord und Totschlag.
Flip-Flop und VorteX klauen ein Auto und überlegen wie sie noch
mehr Profit aus der Situation schlagen können.
Pace ganz trocken und gelangweilt: Leute, lasst uns doch mal was sinnvolles machen und zum Beispiel Lucianos Laden beschützen.
Flip-Flop schießt einem Autohändler den Kopf weg. Anschließend braucht er Werkzeug um an den Schlüsselkasten heranzukommen. In der Werkstatt trifft er einen Ork.
Flip-Flop: Ich war gerade bei deinem Chef, du hast jetzt Feierabend.
Honkey Tonk: Welche Art von Magier ist Circe denn?
VorteX: So ne Art von Handauflegerin.
Flip-Flop, Pace und VorteX stehen vor Don Antonio Luciano.
Flip-Flop: ...wie du von Manolo sicher gehört hast, hatten wir gestern eine Begegnung mit Luigi...
VorteX: ...ja, und Luigi hatte dann eine Begegnung mit einem Lkw ... oder so ...
Flip-Flop: ... Dixie ... Dixie... also das ist doch kein sooo ausgefallener Name - den gibt's sicher noch mal!
VorteX: ... na also dann gibt's FLIP-FLOP sicherlich auch mehr als einmal.
Flip-Flop: Dann muss ich die alle umlegen!
Daniel: Ich denke, dass Mechwarrior Dark Age genau das richtige für Marc ist, denn der ist so ein Fuck-the-rules-Typ.
Roofwalker: Ich will den Zwerg hinter die Theke werfen.
SL: Welche Stärke hast du?
Roofwalker: 5
SL: Äh, der Zwerg hat Konstitution 9, den bekommst du gar nicht hoch.
Dick Tracy: Ha, dann werfe ich den Samurai.
SL: Welche Art Nahkampfwaffe ist Haggis?
Dick Tracy hat im Kampf einen Fernseher übergezogen bekommen und steckt fest.
Roofwalker: Hey Leute, der Zwerg war im Fernsehen!
Ghostwalker: Was? Wozu brauchst du im Downtown Hilton Plastiksprengstoff?
Dread: Weiß nicht?! Zur Zierde?!
Tengu: Ich hab keinen "Mach-ma-Zauber!"
Dick Tracy: ... oder wie wär's mit so nem Blitz-Dings-Zauber?
Dick Tracy: Ich mach die Tür mit dem Fuß zu. Damit ich keine Fußabdrücke hinterlasse...
Alle: ?
Dick Tracy: Oh, Mann, wo soll ich mich verstecken?
Tengu: Nimm einen spitzen Hut und und ne Gießkanne und mach einen auf Gartenzwerg.
Die Gruppe steht vor einem Dorf mit Palisadenzaun.
Stahl: Das könnten Sektierer sein, die Menschenfleisch essen.
Smilodon: Essen die auch Orks?
Stahl: Ich glaube nicht, dass die einen Unterschied machen. Dich kochen sie halt ein halbes Stündchen länger.
Nach einer durchzechten Nacht.
Stahl löst sich Kopfschmerztabletten in Wasser auf.
Tycoon (Afrikaner, Glatze, 1.90m, schwarzer Mantel): Kann ich eine davon haben?
Stahl: Was? Das? Das ist kein Ecstasy, oder so!
Tycoon: Nein, ich will auch kein Ecstasy. Das sind doch Kopfschmerztabletten.
Stahl: Äh, ach so, das war jetzt ein Missverständnis, du musst nicht glauben, dass ich gedacht habe, nur weil du schwarz bist...
ALLE LACHEN
Tycoon: Ich dreh mich um, ich will keine Tabletten mehr.
Stahl: Wie jetzt? Nur weil sie weiß sind?
SL: Dandy, würfel mal Wahrnehmung.
Dandy (weinerlich): Nein, ich will nix entdecken.
Uwe: He Thorsten, wie kann ich meine Software verbessern?
SL: Indem du neue Software kaufst?
Es klopft am Tor, Smilodon und Mako (gerade aufgewacht) machen aus, wer nachschauen soll.
Smilodon: Okay, wir machen Schnick Schnack Schnuck.
Mako: Okay, 1, 2, 3.
Mako hat Stein, Smilodon hat Schere.
Smilodon: Na, dann geh mal.
Smilodon: Ich stoss mit der Tür den Fuss zu.
Smilodon hat gerade auf eine Magierin eingeschlagen und hält ein Kind als Geisel, das er zu erschiessen gedroht hat.
Smilodon: Also, wir sind eure Freunde, okay?
Outtime-Kommentare:
Tobi erzählt Kriegsgeschichten, wie früher Bunker ausgeräuchert wurden, indem man Handgranaten an Besenstielen befestigt und diese dann durch Löcher in den Bunker gehalten hat.
Daniel: Was glaubst du, warum so viele Nazis keine Arme oder Hände mehr haben ?
Eddi: Ja wie, hatten die keine Besenstiele, oder was ?
Eddi führt in der "Blöde Sprüche" Sektion:
Pace: Hiermit übergebe ich das Zepter der ehrenwerten Trottelparade an VorteX!
SL: ... so ihr dürft jetzt alle explodieren, ... ach ne die Drohne darf !
Flip-Flop unter Morphium
SL: O.K. der Typ checkt wie doof du bist und nimmt dich an die Leine.
Smilodon: Kannst du denn keine physische Barriere machen?
Stahl: Nein, ich kann nur astrale Barrieren.
Mako: Und du willst ein Magier sein? Da kannst du dich ja gleich an die Straße stellen und Kartentricks zeigen!
Das Team berät sich:
Circe: Wir haben immer noch keinen Modus operandi, wie wir den Kerl belabern können,
dass er freiwillig mit uns mitkommt!
Flip-Flop: Des g´scheitste ist: VorteX, Pace, Rocket und ich halten’s Maul !
Schweigen
VorteX: He, da komm ich ja vor Pace !
Flip-Flop: ... bla,bla, ich geh nicht in die Matrix !
Rocket: Der Flip-Flop ist gar kein Decker! Das ist ein Kampf Zwerg mit ein paar PC- Kenntnissen!
Es geht darum Circe zu begatten
VorteX über Pace: ... ja klar und zum Schluss kommt DaPace wieder und „GRENADE“ (mit erotischem Hüftschwung)
Flucht in den Aufzug; panische Menschenmassen, die gerettet werden wollen, laufen hinterher und drängen in den Aufzug; der Aufzug fasst aber nur 30 Personen.
Flip-Flop: He, Pace fängst du jetzt an, ab 30 die Leute zu erschießen ?
Pace: Heute nur für Stammgäste !
Gruppe flüchtet vor Barghest in einen Supermarkt hinter die Fleischtheke
VorteX: Hin zum Hackfleisch !
SL studiert Lageplan
SL: Was heißt des ? Wix ? Ach ne, VorteX !
VorteX: O.k. ich schieß ... muss nur erst mal meine Waffe finden !
DeskJet: Jetzt wird HP-mäßig geschossen ! So mit Farbpatronen !
VorteX: Erst mal Testprogramm starten.
SL: Mal schau’n, so Flip-Flop ist dran!
VorteX: Halt! Stop! Bei 10 bin ich noch dran!
SL: Stimmt! Was willst du machen?
VorteX: Äh, ja, ich zögere hinaus! Und geh in Deckung !
Sl: Wie, bist du doch schon!
VorteX: Ja aber ich will mich so hinknien!
SL: Tust du doch schon!
VorteX: Ja aber, ich will noch besser in Deckung gehen! Oh Mann!
Pace muss wieder mal aus der Reihe tanzen und sich von der Gruppe trennen. Sofort schießen mehrere Typen nur auf ihn (schon zum zweiten Mal)
Pace: Jetzt hab ich aber die Schnauze gestrichen voll!
Flip-Flop: Nein, die Schnauze hast du erst voll, wenn du ins Gesicht getroffen wirst!
Eddi auf dem Klo.
SL (schreit): VorteX du bist dran! Was willst du tun?
VorteX (vom Klo): Ich zögere hinaus!
Pace: Wir könnten ja ein bisschen Wind sähen oder etwas Sturm ernten!
Circe: Typisch Pace! Learning by burning!
Flip-Flop zu DeskJet: Was hast du Willenskraft?
DJ: 3!
Flip-Flop: Oh Mann ist das schlecht!
DJ: Echt? D. h. du könntest mir jederzeit eine Waschmaschine verkaufen.
DJ beschädigt feindlichen Teufelsrochen (=fiese Drohne), VorteX (zunächst sehr ängstlich, schaltet sich erst in den Kampf ein, als er sieht, dass DJ Schaden gemacht hat) erledigt den Rest.
VorteX: Yeah, juhu, Treffer, versenkt !
DJ: Des war jetzt so ein richtiger Schumacher Sieg!
Der neue Lieblingsspruch von VorteX,
unserem super-coolen, mega-hartem Waffenexperten, dem nichts zu
schwer erscheint:
VorteX: (... bla,bla, ich kann nicht / ich
trau mich nicht / das brauch ich erst gar nicht versuchen, weil,
....)
Ich hab schweren Körperlichen Schaden !
(VorteX brachte diesen Spruch während eines Abends insgesamt
12 Mal !!! )
FlipFlop (über VorteX): Oh Mann,
erst regt er sich auf, weil er ein bisschen Schaden hat und dann
versaut er alles !
VorteX: Warum glaubst du wohl, dass ich
Mist baue (siehe oben) ? Wann checkt FlipFlop das endlich ? Muss ich
dir erst in den Arsch treten, damit dein Gehirn anfängt zu
denken ?
Rocket hat Riggerstufe 3 (Initiative: 12 + 4W6)
und "nur" eine 26 gewürfelt:
Pace: Der junge
Rocket hat abgewürgt !!!
Mako: Mein Name ist Marius Koch, mein Straßenname ist Mako.
Ghotwalker: Denkt er.
Mako: ...Seit ein paar Jahren bin ich jetzt Runner.
Ghostwalker: Denkt er.
Ghostwalker baggert die Bedienung in einer Magierkneipe an.
Mako: Die spann ich ihm aus!
Tengu: Sei vorsichtig: es könnte ne Tigergestaltwandlerin sein.
Ghostwalker: Ist doch geil.
Hanabi (zu Tengu): Konzentriere dich auf deine innere Lotusknospe.
Das Team bespricht den kurzbevorstehenden Run. Adrenalinpegel: 100%
Tüna (quengelig): Das mach ma jetzt aba gleich, denn ich bin schon müde.
Circe
muss dringend pinkeln, geniert sich aber vor unseren Jungs.
Flip-Flop: Frauen gehen doch nie alleine aufs Klo!
Rocket: Soll meine Drohne mitgehen?
Circe: Ich sollte VorteX mitnehmen, der ist hier doch die größte Tucke von allen!
VorteX will von Circe geheilt werden.
Circe: Sag mir erst mal, wie viel Essenz du noch hast.
Vortex: 2 !
SL: Du bist ja noch ein richtiger Naturbursche!
Vortex: Wieso? Was habt Ihr denn noch?
Rocket: 1 !
Flip-Flop: 0,16 !!
Pace: 0,03 !!!
VorteX: Oh Mann, Pace, du bist fast schon tot !
Pace: Aber schnell ! Außerdem „tot“ ist Ansichtssache !
Pace und Flip-Flop haben jeweils Ihre rechte Hand durch zwei Monofilamentdraht-Fallen verloren.
SL: In dem Gang liegen jetzt überall abgetrennte Hände!
Circe: „ ... Händel und Gretel... „
Flip-Flop: (hat beide Arme ins T-Shirt gesteckt ): Schau her, ich bin Runner, ich war in der
Arcology...
Vortex: ...und töte dich mit meinem Silberblick!
VorteX hat seine Vatergefühle entdeckt:
VorteX: Ich bring dem Jungen schießen bei! Und nen Crash-Kurs in Pistolen!
Pace (O-Ton Moritz Bleibtreu in „Knockin´on heavens door“):
He Junge, willst du ein Granat?
VorteX: Circe, ich bin NICHT dein geistiger Mülleimer!
Circe heilt Pace (mal wieder); die abgetrennte Hand ist wieder dran!
Circe: Oh Mann, Pace, du schuldest mir inzwischen echt schon ne Menge ...
..... eins sag ich dir, wenn wir hier rauskommen wird erst mal gepoppt! :-O
Nachdem Flip-Flop auch geheilt wurde:
Flip-Flop: Circe, soll ich meine Schulden auch abarbeiten?
Und nur wenig später:
Flip-Flop: Oh Mann, bevor ich sterbe will ich auch noch mal ordentlich ficken!
So richtig die Boa verlegen!
Team: Wir sollten den Ort wechseln!
VorteX: OK, Stellungswechsel! Jetzt darf ich oben liegen.
Pace zu Flip-Flop: Es wäre besser ich würde alle meine Granaten auf Dich werfen, dann müsste ich mir Dein Gelaber nicht anhören.
Flip-Flop (aufgeregt): Circe aus dem Gang kommt etwas!
Circe (total gelangweilt): Ja und?
Pace rettet ein angeschossenes Kind.
VorteX: Pace, hast Du jetzt Vatergefühle?
Circe: Pace ist mehr der Palästinenservater, er bindet dem Kind Handgranaten um den Bauch.
Das Kind fängt an zu weinen.
VorteX: Gib ihm die Brust Circe.
Pace: Oh ja, mir auch.
Dafür kassierte VorteX einen Faustschlag mitten auf die Nase.
Sprüche
eines etwas verwirrten Spielleiters:
... die Granate telefoniert am Ende der Runde ...
... die Drohne explodiert am Ende der Runde ...
... die andere Granate schießt jetzt auch mal ...
Vortex: Ich hab nur noch zwei Granaten, ich kann von denen keine mehr schmeißen!
Rocket: Nimm welche von Pace, an dem hängen sie wie die Weihnachtskugeln! Musst du nur noch pflücken.
Vortex: Nee, der hat doch nur Defensiv-Granaten, die sind was für Bergauf-Bremser, ... so für Wurfwaffen-2-Haber!
VorteX: Meine Initiative ist „sponsored by Mr. Wolf“.
Circe: Mr. Wolf hat seine Finger auch überall drin.
VorteX: Auch in Circe, oder was?
Pace würfelt auf Intelligenz ob es sinnvoll wäre Rauchgranaten zu werfen?
Er würfelt eine 3 –2 wegen seinen Verletzungen = 1
SL: Du findest es total bescheuert.
Eddi: Aber nachdem Du ja Pace bist machst Du es trotzdem.
Sorkhan schläft...
SL: ...du hast fürchterliche Alpträume... so Swiftwind mit Hörnern und Titten...
Sorkhan: Ja, aha ... die Frage ist: Macht mich das geil, oder nicht?
Thorzen (Swiftwind) steht total übermüdet vom Tisch auf um sich einen Kaffee zu holen und überlegt laut: ... ich würde vorschlagen, wir starten zur Tafel - ach leck mich doch...
Sorkhan zu Hetzer, dem "Sacerda"-Dämon: Nimm dein Dämonenmal weg!
Swiftwind: Das ist eh weg, wenn du dich auflöst.
Out-Time Kommentare eines Medizinstudenten:
Eddi: Heute war ich bei einer Amputation dabei. Da haben die einem zwei Zehen abgenommen. Das war prickelnd.
Eddi: ... Rollenspiel ist Männersache!
Don Luciano belehrt Dick Tracy, den Gelben Zwerg.
Luciano: ... also, du gehst jetzt raus und versuchst die Sache in den Griff zu bekommen, sonst werde ich ungehalten und dann reiss ich dir deine kleinen gelben Eier ab und häng sie draußen vor die Tür als Türklopfer.
Keno-sama hackt Tengu den kleinen Finger ab.
Keno-sama: Ich sagte dir, du solltest die Finger davon lassen.
Charlie: Einen wird er auf alle Fälle davon lassen!
Keno-sama: Ich will die Namen deiner Kollegen!
Charlie: Oho, we're toast...
Das Team überlegt, wie sie die Yakuza erledigen können.
Tengu: Also, als erstes gehen wir mal ins Krankenhaus...
SL: ...und sagen, dass wir gleich wieder kommen?
Tengu zu Ghostwalker: Du bist das dümmste Stück Indianerfleisch, das mir je über den Weg gelaufen ist!"
Wassili, Hanabi und Tengu stehen unter Beschuss.
Hanabi:
Wassili, wirf 'ne Granate!
Wassili: Der Typ ist zu weit
weg, den erwisch ich nicht!
Tengu: Soll ich ihm die Granate
unter den Arsch levitieren?
Thorzen: Nicole, hast du Infrarot-Sicht?
Nicole: Hm,
ich hab Cyberaugen, aber nur Blitzlichtkompensator und Vergrößerung.
Äh, wofür steht IR?
Alle: INFRAROT!
SL: Wo ist das Magiebuch?
Dandy: Ich hab's
net.
SL: Lügner, alle Lügner, verlogenes Pack!
Das Team ist auf der Suche nach Padre Bombadre, der sich
irgendwo in Seattle versteckt hält.
Dandy: Er ist
gefährlich, bewaffnet und trollig.
SL: ...und
exkommuniziert.
Dandy: Und exkommuniziert!
Thorzen:
Wo geht so jemand hin?
Tüna: Aus katholischer Sicht!?
In die Hölle.
White Wolf: Weißt du, dass ich das erste Mal einen
Cop gekillt habe? War 'ne richtige Hemmschwelle da.
Painmaker:
Ach was, genauso leicht wie kleine Kinder.
VorteX: ...ja, was machen denn die 100.000 Leute in der
Arkologie den ganzen Tag? Rumsitzen und verblöden?
Flip-Flop:
na totsein oder rummstolzieren.
VorteX: ja wie, und sagen
"So, wir sind die tollen Arkologianer"...
SL: ...und du darfst in die Fahrzeuge auch nachträglich
keine Riggerkontrollen einbauen - illegal!
Flip-Flop:
...ja, nein, äh, ich wollt doch gar keine einbauen, der
Rocket wollte... ja, gell, Rocket?!
SL: ...ufff
;o)
VorteX: ...na jeder Rigger muss halt jeweils 2 Ultralights
steuern.
Pace: Hey, das wird'n Problem.
Flip-Flop:
Wie, kannst du das nicht oder was?
Pace: Na, hin is
kein Problem...
Flip-Flop: ?...
Pace: Na, da hab
ich noch keinen Schaden, aber auf'm Rückweg...
VorteX: Ja, jetzt erkundigt euch doch mal über die
Typen mit den Cyberaugen, wenn...
Flip-Flop: Jetzt wart
mal
VorteX (quengelig): Jetzt erkundigt euch
mal!
Flip-Flop: Noch nicht!
VorteX (noch
quengeliger): Jetzt frag doch mal nach!
Flip-Flop: Warum
denn?
VorteX: Ja weil, (senkt die Stimme) wenn die
so böse sind, dann will ich da gar nicht mehr rein! (schmoll)
Pace zu Flip-Flop: Du - ja Du - Du schmeißt doch Granaten wie ein Baaaaabyyyyyy!
Pace (schießt am MG-Nest): JAAARGH (pseudo-männlicher
Aufschrei) ... das macht Spaß!
Circe
(unverständnisvolle, mädchenhafte Stimme): Was? Das
macht dir Spaß?
Circe zu SL: Sag mal, warum machst du aus so 'nem normalen
anständigen Run so ein Hack'n'Slay?
SL: Ist halt so
passiert...
Die beiden Trolle auf dem Weg zum Treffpunkt.
Padre
Bombadre: Kann ich bei dir mitfahren?
Painmaker: Hast
du kein eigenes Auto?
Padre Bombadre: Hmm, ich hab ne
Monatskarte...
Painmaker: Ich renn die Tür ein.
SL: Die Tür
hat ne Barrierenstufe von 4. Wie viele Erfolge hast du?
Painmaker:
12
SL: 12??? Was hast du für ne Stärke?
Painmaker:
18
SL: Lass mich das mal nur mal zum Spass nachrechnen...
Also laut Regelwerk reisst du ein 4,5 m durchmessendes Loch in die
Wand.
SL: Wie fass ich das jetzt im Internet zusammen? FBI Agenten brachen durch Wand? Erwachtes Sofa tötet Bundesagenten?
Spielleiter: Stellt euch vor: Seattle - Stille - es regnet,
eine Feder fliegt langsam zu Boden.
Pace: Ich will auf die
Feder schießen.
Die Rigger Pace und Rocket fahren mit 540 km/h
(Höchstgeschwindigkiet) durch die Stadt.
Spielleiter:
Jetzt wird's lustig, beschleunigen können die Deppen ja, aber
auch Bremsen auf den 140m bis zur nächsten Ampel?
Pace versucht zum 3. Mal vergeblich von 517 km/h auf dem
verstopften Freeway abzubremsen
Circe: Du musst jetzt
weiterfahren bis der Tank leer ist.
Spielleiter: Er hat auf Intelligenz nur eine 7
gewürfelt.
VorteX: Und es ist Pace.
SL: Im Park spielen Kinder.
VorteX: Ich nehm' ein ... [Pause] ... nein, ich nehm' kein Kind als Geisel.
Pace ruft bei Kunden an.
Flip-Flop: Nimm den Donut aus dem Mund
Pace: Das macht die Sache authentischer.
VorteX: Darf ich Fotos von Ihren Cheerleadern machen?
Trainerin (dick): Nein.
VorteX: Darf ich wenigstens Ihre Cheerleader interviewen?
Trainerin: Nein.
VorteX: Haben Sie Ihre Tage?
SL: Jeder der nicht sitzt purzelt jetzt durch das U-Boot.
Pace: Ich geb' dem U-Boot ein Headnut.
SL: Ihr seht so einen riesigen Gasriesen.
Jedi: Ich greif an.
SL: Willst du keinen
Machtpunkt ausgeben?
Jedi: Nein, die brauch ich später
noch.
SL: Du weißt schon, dass du nur mit Hilfe der
Macht Schaden machst.
Jedi: Ja, weiß ich, aber ich
will so angreifen.
SL: Ok, kannst du, aber du weißt
schon, dass du nur mit Hilfe der Macht Schaden machst.
Jedi:
Wenn du darauf bestehst, dann gebe ich einen Machtpunkt aus.
SL:
Nein, musst du nicht.
Jedi: Doch, wenn du darauf
bestehst.
SL: Nein, tu ich nicht.
Jedi: Gut, ich
möchte einen Machtpunkt ausgeben. Darf ich einen Machtpunkt
ausgeben?
SL: Nein.
SL: So, es ist jetzt 21:00 Uhr.
VorteX: Oh, ich
muss ins Bett.
Flip-Flop: Was bist denn du für ein
Kuschelrunner?
Corrie: Geh' mir nicht auf die Titten!
Pace: Wo?
Ich schau' untern Tisch.
SL: Ihr findet eine Alkoholleiche auf dem Schrottplatz,
zwischen so Kühlergrillen.
Flip-Flop: Zirpen die,
oder?
SL: Wer sitzt vorne bei Rocket auf dem
Beifahrersitz?
Corrie: Ich.
VorteX: Hat der nicht
drei Sitze vorne?
Rocket: Ich habe vorne nur zwei
Schalensitze.
VorteX: Gut, dann sitze ich eben hinten auf'm
Kindersitz.
Flip-Flop: Was? Die hat bloss Charisma 2? Mit solchen
Krapfen rennst du rum?
Alle lachen.
Flip-Flop:
Krapfen ist 'ne Abkürzung für G'sichtskrapfen.
Circe als Sozialarbeiterin, im Gesrpäch mit einem
2-Pac-Verschnitt Ork.
Circe: Also, ich stell mich vor ihm
hin.
VorteX: Circe, du weisst wie das geht: Erst in die
Augen schauen und dann besteigen-
Circe (schon etwas sauer): Das ist mal wieder klar! Typisch Mann. Das klappt nur bei dem (und bei mir nicht) weil er 'nen Schniedel hat.
Die Ork Strassenkids: Wir würden gerne etwas über Ägypten erfahren, aber uns bringt ja niemand etwas bei.
Troll-Türsteher sucht Dick Tracy (der gelbe Zwerg) an
seinem Tisch im La Parmalata auf
Dick Tracy: Was gibt's
?
Troll: Bruaaaaaaaaaaahhhhh!!!
Uwe: Und was
heisst das?
Spielleiter: Da wartet jemand am Hintereingang
auf dich, der ist ca. 2,50 m gross und schwarz gekleidet.
Circe: Diese vier Jungs sind 4/5 einer Gang von denen ich
die Schutzbefohlene bin.
Painmaker (Troll; Engl. lesen auf 1;
Intelligenz 3) schaut blöd und rechnet mit den Fingern
Rocket:
Das heisst: einer fehlt.
Painmaker: Aha!
Flip Flop: Jetzt kann ich mit Konstitution gegen 18 M
würfeln????
Spielleiter (sehr trocken): Ja, bitte.
Painmaker: Der Plan war: 1. nerven, 2. einschüchtern, 3. verhören und was macht Flip Flop? 4. töten und das vor 2. Der ganze Plan kaputt!
Spieler: Ich grüsse dich,
Zwerg!
Zwerg: Ach, ja???
Spielleiter zu Flip Flop: Du kommst ins La Parmalata.
Manolo bringt dich an deinen Stammplatz.
Flip Flop: Ich
hab' nen Stammplatz? Cool!
Pace: Du hast jedesmal 'nen
anderen.
Flip Flop nimmt telefonisch Konatk mit Saeder Krupp auf: Hier
ist Heidi.
Saeder Krupp Connection: Aha.
Circe in der Wohnung von Mr. Wolf: Ich geh' mal ins Bad.
Spielleiter: Iiiiiiih!!!
Circe: Ich geh' wieder
raus.
Pace und Rocket kaufen sich ein neues Auto. Tschechisches
Fabrikat, gebraucht, 2000 Nuyen. Theoretischer Wert der Stereoanlage:
5000 Nuyen. Die beiden cruisen ohne Nummernschilder durch die Stadt
und drehen den Sound auf.
Spielleiter: So, Pace, du
hast jetzt Tinitus Stufe 1.
Pace: Cool, das trag ich mir
bei Cyberware ein.
Pace heitzt auf seiner Yamaha Rapier durch die Stadt.
Spielleiter: Du rast mit 150 Meter pro Kampfrunde. Mal
1,3, dann hast du es in km/h.
Pace: Ok, ich fahr also
vernünftig.
Pace: Flechette ist französisch für FIESER SCHEISS. Fle-chette. Kapiert? (Pause) Hä, was hab' ich jetzt schon wieder gesagt???
Die Spieler sehen sich den Arbeitsplan einer Firma in den
Native American Nations an.
Devor: Guck mal, die
arbeiten nicht so lang.
VorteX: Ich sag's doch: Indianer
sind faul.
Die Spieler unterhalten sich über einen Einbruch in das
Hostsystem von Thor's Hammer (He, keine Sorge, die reden bloß
darüber...)
Rocket: Wenn du da rein willst, mußt
du echt gut decken können.
Flip-Flop: Wenn ich das
kann renne ich nicht mehr mit euch herum.
Swiftwind der Windling ist hungrig und kriecht auf der
Suche nach etwas essbarem in einen Kaninchenbau.
SL: Du
findest Eier.
Spieler: Moment mal. Kaninchen legen keine
Eier.
SL: Die Eier leuchten im Dunkeln.
Swiftwind:
Genau, das heißt... oh,oh, Scheiße.
Uwe schwärmt von einem Obsidianerkrieger: Das ist voll
die Killermaschine. Der kann jeden mit 'ner Heunadel umbringen!
Daniel: Was ist 'ne Heunadel?
Uwe: Du mußt
dir das so vorstellen. Der Obsidianer ist mitten im Kampf und springt
in den obligatorischen Heuhaufen, rollt
einmal durch, kommt mit der Nadel heraus und ersticht Nemesis.
- Pause -
Naja, ehrlich gesagt,
wollte ich Heugabel sagen.
Uwe: Da bring ich dann die Premiere von diesem
Wüstendingens, da war ich noch nicht plemplem.
Allgemeines
Schulterzucken.
SL: Würfelt Wahrnehmung. Was hast du Thorsten?
Thorsten: Ich sehe einen Wald.
SL: Was hast du?
Thorsten: Eins.
SL: Uwe?
Uwe: Ich
sehe einen Berg mit einem Wald.
SL: Was hast du?
Uwe:
Eins.
SL (hält sich verzweifelt die Augen zu):
Daniel, was hast du?
Daniel: Ich sehe einen Wald.
SL:
Was hast du?
Daniel: Eins.
SL: Björn?
Björn: Fünf.
SL: Du siehst einen
Wald.
SL: Jeder, der vor dem Obsidianer geht, darf noch mal
Wahrnehmung würfeln.
Obsidianer: Gilt das auch für
den Obsid...?
Die Spielergruppe sitzt nachts im Wald in einer Hütte,
irgendwo im Wald treibt sich ein unangenehmer Werwolf herum. Es
werden technische Details diskutiert.
Murks: Ich hab'
schon genug Werwolf Filme gesehen in denen auch Werwölfe, die in
Menschengestalt gestorben sind trotzdem weiterleben.
Daniel:
Sagt das jetzt Murks der Spieler oder Orvan der Scout? Hast du
schon mal einen Werwolf gesehen? Das sind doch alles bloß
billige Hollywood-Produktionen. DAS HIER IST DAS REALE LEBEN!
Charlie: In Repuuuste werd ich immer besser!
Thorsten (SL): Es gab einen leicht Schwerverletzten.
Thorsten (SL): Regauer, hast du jetzt etwa meine Pizza
gefressen?!
Dandy: Ha, die lag da auf'm Boden.
Thorsten:
Ja, aber nur weil ich hier jetzt erzählen muss!
Charlie:
Dandy ist wie 'ne Müllvernichtungsanlage von 'nem
Sternenzerstörer. Bloß nix rumliegen lassen.
Victor und Nicole lachen über einen T'Skrang Schwanzspruch
Daniel: Dieses Macho-Gekicher stört meine feminine
Seite.
Nicole: Wir lachen über eure Schwänze,
was ist daran feminin?
Daniel: Ich bin Zwerg, ich hab'
keinen...ähhh, falsch!
Pace ruft vorsichtshalber, bevor er überhaupt Schaden
nimmt, Doc Wagon an: Ich schmeiß die Handgranate so, daß
sie beim Aufschlag hochgeht, d.h. ich halte sie noch eine Weile in
der Hand.
Circe: Aber das ist 'ne gefährliche Sache.
Pace: Ich weiß, aber ich brauch noch Schaden.
Spielleiter läßt einen Typen von Hinten mit einem
Raketenwerfer mit AF Muni auf das Fahrzeug der Spieler schießen.
Tobi: Mr. Right Position, with Right Weapon and Right Ammo, in
the Right Moment!
Spielleiter läßt einen Scharfschützen feuern.
Tobi: Das ist bestimmt ein Konzernmagier mit einer
schallgedämpften Panther.
Scharfschütze feuert
wieder.
Tobi: Jetzt kommt der Haischamane mit der
Stalin-Orgel.
Spielleiter läßt bei Betreten des Raumes Intelligenz
würfeln.
Flip-Flop wirft eine 17: Lofwyr ist zu
Gast!
Pace: Waswaswas???!!!
Rocket: War 'n
Witz!
Pace: Oh, Feuchtigkeitsstufe 3 in der Hose!
Gespräch unter Riggern:
1: Frauen und Autos
verleiht man nicht!
2: Naja, bei Frauen kann man drüber
reden!
1: Ok, stimmt.
Spielleiter: Also, in welchen
Schlupfwinkel willst du fahren?
Rocket: Ins Parkhaus vom
Pornokino...
Flip-Flop: Da gibt's erwachte Ratten...
Tobi: ...und erwachte Nutten!
Vier Spieler mit erhobenen
Händen werden von zwei Lone-Star-Gardisten in Schach gehalten.
Flip-Flop zu den Cops: Ist das nicht ein bißchen
leichtsinnig? Ihr beide? Allein? Nachts in den Barrens?
Circe (auf einer Cocktailparty):
Wie sieht's denn da so Tussi-Mäßig aus?
Spielleiter:
Es gibt zwei Sorten. Die einen sind so alte aufgetakelte
Fregatten...
Circe: ...und die anderen sehen so aus wie
ich. Mietnutten halt.
Charlie: Er ist intelligenter als die meisten Trolle -
okay, das kann man auch von Pilzkulturen sagen...
Tobi zu Daniel: Was muß ich dir zahlen, damit ich nie
wieder mit dir spielen muß?
Regauer (knetet seine
Fäuste): Ich kann das schon erledigen, ich hab' ohnehin
schon ein Verfahren am laufen.
Spielleiter: Würfelt mal Wahrnehmung.
Troll:
Acht.
Zwerg: Neun.
Troll: Mußt du dich
immer vor mir profilieren?
Zwerg: Ja.
Troll:
Ich hau' den Zwerg.
Tina: Was schmust du mit dem Würfelbeutel?
Regauer:
Der ist ganz samtig.
Tobi: He, das ist mein
Würfelbeutel.
Regauer: Schreibst du das etwa auf?
Daniel: Ja.
Regauer: Der ist aber echt samtig.
Regauer: Ihr Zwerge könnt uns bloß nicht
ausstehen, weil unsere Weiber soooolche Gazongas haben.
Thorsten:
Haben eure Bärte?
Alle lachen, außer Tina.
Tina: Wehe du schreibst das auf, das ist sexistisch.
Thorsten zeigt Bild von Nemesis [böser, böser Dämon]
Tina: Der Dämon sieht aus wie ein Schnuffi-Elf?!
Björn schwärmt über
seine Zeit als Gebirgsjäger.
Björn: Ich hab'
wenigstens zehn Monate lang meinen Dienst für's Vaterland
erfüllt.
Murks (T5): Und?
Björn:
Und???!!! Ich war erfolgreich! Siehst du hier irgendwo Russen???
Spielleiter: Schlag mal nach unter Levitatieren.
SL: Das Schiff brennt und eure Pferde sind ziemlich zerstört, äh, verstört.
Spieler fuchtelt plötzlich grundlos mit den Armen in der
Luft herum: Hör auf mit mir zu reden. Wenn du noch einmal
mit mir redest komm ich zu dir in die Hölle und pritsch dich!
Spielleiter (stirnrunzelnd zu sich selbst): Hä? Hat
der 'n Dämonenmal?
Spieler (flüsternd zum
Spielleiter): Ich will die anderen doch bloß verarschen.
Spieler: Wann kommt das nächste Schiff?
Spielleiter:
Im Abendgrauen.
Spielleiter: Da geht gleich das ganze Boot über Bord, ich meine es kentert.
Ein T'Skrang: Meine Schwanzattacke macht 18 Schaden.
Spielerin: Hihihihi.
Spieler: Das ist überhaupt
nicht witzig.
Anchoron (die Passionen seien seiner Seele gnädig) wird
von einem Feuerelementar gejagt. Als der Feuerelementar vorbeikommt,
zeigen ihm Anchorons Kameraden auch noch den Weg.
Alle
Spieler: Feuerelementa, hipp hipp hurra.
Tina: Was
seid ihr für soziale Arschlöcher?
Nicole: Das
heißt asoziale Arschlöcher. Wir sind asoziale Arschlöcher.
Rocket fährt zu Anfang des
Abenteuers mit seinem Ford Americar los und lässt seine Drohne
senkrecht nach oben steigen und in einer Höhe von fünf
Metern verharren. Natürlich wird seine Drohne sofort
abgeschossen und Rocket erhält 6S-Körperlich-Auswurf auf
die Fresse.
Am Ende des Spiels:
Master: Wie hat Euch das
Spiel gefallen?
Rocket: Ich bin keine zwei Sekunden gefahren und
hatte schon S-Schaden, Mann!
Player: Das kommt davon wenn man so
rast.
Orvan der Menschenscout droht
Itkiss dem Windling: Wenn du nicht brav bist, kommst du wieder in
deinen Käfig.
Itkiss: Wenn du schläft, dann wichs ich
dir in den Mund.
Orvan: Den Fliegenschiß merk ich doch gar
nicht.
Marc: Ich hab' schon mit dem Murks darüber geredet. Ich
ändere meine Grundmentalität. Ich scheiß auf
Legendenpunkte. Ich will Kohle, und ich will mal wieder bumsen.
Tobi
(Spielleiter): Marc, du bist'n T'Skrang, du kannst nicht bumsen.
Marc: Scheiße.
Tobi: T'Skrang legen Eier.
Marc:
Gut, dann lege ich eben 'n Ei, mir platzt der Arsch.
Itkiss: Ich bin als Windlingssklave
wertlos, mein Zeh ist abgefroren.
Orvan: Man könnte ihn als
Rohrreiniger verwenden.
Sorkhan: Oder als WC-Ente.
Pace: Da gibt's doch so Drohnen mit
der Signatur von einem mittleren Schmetterling.
Rocket: Ja, aber
nicht meine.
Rocket: Na, wie war euer letzter Run?
Pace: Voll easy, war beinahe langweilig. Der Typ, den wir
entführen mussten war so'n richtig Lascher. Warmduscher,
Sitzpinkler, Echte-SIN-Haber.
Gromlin (murmelnd): Von hinten ist zwar
nicht die Feine Englische...
Grimon: Du bist nicht viel besser
als der Troll, den du gerade umgebracht hast.
Gromlin: Doch, ich
bin besser bewaffnet!
Murks (Spielleiter): Ich glaub'
Waffen machen blöd.
Peter: Na klar, Waffen machen blöd!